成人幽默笑话,销有点色色的



1. 一个漂亮学妹问我:学长,你有女朋友吗?
我心一激动,如实回答:没有。
学妹拎起裙脚,原地转了一圈,问道我:学长,漂亮吗?
我心跳加速,狂点头说:漂亮。
学妹开心的说:我男朋友送我的。

2. 一哥们借了亲戚的播音喇叭,在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白,按下开关正准备喊话,喇叭里传出一阵声音:“回收,洗衣机、电冰箱、电视机、煤气罐。。。”
然后那哥们抱着他的室友哭了起来。


3. 和同学喝酒,期间我给妹子变了个小魔术,逗得妹子直乐。
旁边一同学不乐意了:“这点小把戏有什么了不起,有本事你表演个大变活人。”
我一听就火了:“大变活人我不会,来来来,你跟我到厕所我给你单独表演个活人大便要不要?”


4. 学长:看一个人,不要用眼睛去看,要用心去看!
学妹:我知道,因为我妈常说和别人交往要多长一个心眼儿!
学长又说:看一个男人,也不要用眼睛去看,要尽量多的用心去看!
学妹:这个我也知道,因为我妈常说和男人交往要多长几个心眼儿!


5. ****之后,男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊,一边轻声问道:“你可以坦白告诉我,我是不是你的第一个男人吗?”
女的用手轻抚男人结实的胸膛,温柔地回答:“你当然是啦!你问这个干什么?只是我真的搞不懂,为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢?”
评论:哈哈,不打自招了啊,


6. 有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话,后来他的小孩子就问他爸:“爸爸什么是卵,什么是逼呀?”
他一下情急的情况下就乱答:“鼻子是卵,嘴巴是逼”。
后来有一天他爸带他去吃饭,他看见他爸鼻子上面有一粒饭,他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭,旁边的一位小姐就大笑了起来,那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了!!!!!!!!!
评论:超级无语了,是该好好教育儿女了


7. 有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。
果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好? ”
旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”
评论:女的电力就是足啊,要了还要再要。


8. 脱衣女郎的不满
脱衣女郎:“干我们这一行,看来病的时候最不划算!”
妇科医生:“怎么说?”
脱衣女郎:“平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,
不但没有钱拿,还得给你付钱。”
妇科医生:“…………”
评论:赞一个,看来当医生还是有很多好处的啊,


9. 竟说我是男的
护士甲身材一般,胸部平坦。一天对护士乙说:“昨天晚上真气人,在下班回家的路上,一个男人突然把我抱住,想非礼我。”
护士乙:“天哪,后来怎么样“?
“更气人,他松开手说:‘倒霉,是个男的’。”
评论:春哥遇到这种情况对方会怎么说呢?


10. 少女的第一次
联合国卫生组织对三个****的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?
评论:日本的就是变态,正所谓 日----本人



11. 从前有个男人,在一个大森林里迷了路,又饥又困,忽然间发现在了一间房子,他****奋的跑了过去,并且敲了房门,开门的是一个美丽的少女(大约19-20),少女问他找谁,男人说:“我现在又饥又困,你看可不可以让我在你家过个晚上呢?”少女听完之后,就把妈妈和奶奶给叫了出来,她们就说:“这房子也就我们三个住,你想在这里过夜可以,但是你一定要和我们三人都****,而且每一次由我们来算时间,只需要5下就可以了。男人想:只是和她们****,也没有什么哦!男人同意了。
  好了,开始的是少女,少女觉得这种事情有点羞涩,必竟年龄还小。男人开始的时候,她赶忙快快的数了:12345。就完了第二个到了中年的妈妈,因为一家人生活在没和男人的日子里,心里跟身理都有需要,所以当男人开始的时候,中年妇女慢慢的数着:1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就结束了。到了第三个是那位老奶奶,男人想快了,快了,现在到了第三个了,而且是一个老太婆,男人开始了,老奶奶就开始数着:1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 换个姿势,在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~.......................
男人哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
评论:姜还是老的辣,有经验,哈哈



12. 一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。「快!站在那角落里不要动!」她赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,她轻声的告诉他「站著不要动,你就装著是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时,指著角落里的东西「那是什么?」他太太冷静的回说「喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿著一个三明治,一牛奶,递给那个石膏像说:「拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝。」
评论:太牛了,真是急中生智的人才


13. 有一个晚上,一个男人走进酒吧,对酒保说「请给我一杯啤酒。」酒保:「是的,啤酒一杯,一分钱。」客人不信的大叫「一分钱!」酒保:「正是,一分钱!」客人看着菜单说:「能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯条,二个煎蛋。」酒保:「当然,可是这就蛮贵的喔。」客人:「那要多少钱?」酒保:「总共四分钱!」客人:「这酒吧的老板在哪里?」酒保:「跟我老婆在楼上!」客人:「他在楼上跟你老婆作什么?」酒保:「就像我在楼下,对他的酒吧所作的一样!」
评论:是客人戏酒保,还是人妻被人戏


14. 老郑躺在病床上奄奄一息,他老婆小禅坐在床边,抓著他的手泪流满面,口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅,张开苍白的嘴唇轻声的说 「亲爱的小禅,…」小禅喔著他的嘴「你累了!静静的睡吧,乖,不要说话!」老郑很无力的说:「但是,我有事情一定要跟你表白!」「没什么好表白的了!你累了,还是好好睡觉吧!」小禅啜泣的说。「不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣著:「我知道,这就是为什么我要对你下毒!」
评论:看吧,风流错对象了,被报复了。


15. 老公:你不講理。  老婆:和你我從來就沒講過理,家就不是講理的地方。再說你是男的,還比我大8個月呢,你得讓著我。  
關於錢
老公:以後我掙的錢按比例給你吧,我掙得多留得也多,這樣有積極性。   老婆:好。
老公:那我給你百分之多少?  老婆:百分之一百二。
關於婚外戀
 老婆:現在電視裏老演婚外戀,你說,你會有婚外戀嗎?   老公:不會。   老婆:爲什麽?
老公:有你一個我就夠後悔的了,決不能再要第二個。…………-
评论:女人在生活中,总是处在霸道的角色


16. 司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说:鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗?
评论:嗯,有道理,鸡生蛋,蛋又生鸡 循环~


17. 某日在銀行排隊辦業務,人多得快排到門外了。
後面一個母親帶著一個5歲光景的女兒也在排隊。
那小女孩好象很不耐煩的樣子。
母親:"乖襖寶寶一會就好了"。
"不嘛,快走啦"
"不聽話打你PP哦"
衆人紛紛側目看熱鬧。
"哼~~你打我,我就告訴奶奶,你晚上偷偷親爸爸的JJ"
"……" 等那母親帶著她的女兒匆匆逃掉後,衆人皆笑翻
评论:现在的小孩子真的好早熟哦


18. 産房裏一小孩出生後哈哈大笑,接生護士都非常奇怪,圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢,掰開後發現一粒避孕藥,只聽嬰孩哈哈笑道:"TMD想整死我,沒門"
评论:生命是如此的顽强啊。可悲可叹


19. 一男子到醫院做非典檢查,護士取針刺手指爲其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中男子癡迷半晌後款款的說:我有可能再做個尿檢嗎?
评论:这会是个多么好的护士呀,嘿嘿
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