1、小明家养了一只狗，有一次他们请一位客人来吃东西，
　　客人进来的时候，狗还对客人摇尾巴。
　　不过那位客人跟小明家人一起吃饭时，
　　那只狗一直盯着看他，吼个不停，好像很生气。
　　那位客人十分不安，就对小明的爸爸说：
　　“你们的狗看起来好像很凶哦！”
　　小明的爸爸还没有回答，小明就跟客人说：
　　“不会啦！它平常不会那么凶啦！
　　是因为你用它的碗吃饭，它才会这样。”
　　2、某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，
　　某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛”
　　护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士...”
　　某甲说：“太好了，我放心了”
　　然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫...
　　护士才缓缓接道：“没有一次不痛的...”
　　3、TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，
　　三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，
　　有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，
　　警察说：“你怎么随车带着凶器咧？”
　　TONY：“我是表演特技的，这是我的道具啊！”
　　警察说：“我不相信，你试给我看看！”
　　TONY便在路边表演起丢钢刀...
　　听到后面被拦下来的车有人说：“哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！”
　　4、一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
　　天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
　　马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
　　猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，
　　跑到一课大树下喘气时，
　　狗拍拍胸口对他说：
　　‘吓死我了，马居然会说话！’
　　于是猎人当场被吓死！
　　5、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……
　　尖锐的声音刺激着大家的耳膜，
　　出于厚道，同学们还是尽量不打击他。
　　有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”
　　6、同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状
　　偶为打击她，说： “不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。”
　　师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”
　　我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”
　　师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”
　　我倒~
　　在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请了！”
　　我彻底晕菜.
　　7、数学老师是一位有点耳背，上了点岁数，而且比较老传统的男人。
　　一天上课出了道数学题，要求看男生和女生谁做出来的快。题写于黑板上，片刻，
　　问：“女生解开没？”
　　众同学答：“解开了”(笑)
　　又问：“男同学求出来没？”
　　答：“求没出来”(大笑)
　　师曰：“那你们对一对吧”(狂喷......)
　　8、酒馆里，水手和海盗谈起各自的经历，
　　海盗有一条木腿，手上是一只钩子，有只眼睛戴了个眼罩，
　　水手问他为什么装木腿？
　　海盗说：“鲨鱼咬掉我一条腿”
　　“你的手出了什么事？”
　　“和人决斗的时候断了....”
　　水手又问眼罩的事，海盗说：“是因为海鸥粪掉进了我的眼睛。”
　　水手大吃一惊，追问：“你是说海鸥粪就毁了你的眼睛？”
　　海盗说：“这件事发生在我手上刚装了钩子的第一天....”
　　9、甲很郁闷的对乙说，
　　甲：“我有两个坏习惯，令我感到很困扰。”
　　乙：“是什么坏习惯呢？”
　　甲：“第一个坏习惯是裸睡。”
　　乙：“那还好呀！那第二个坏习惯呢？”
　　甲：“梦游.....”
　　10、一位男士来到诊所求诊，医生问他：你那不舒服？
　　男士：我碰这儿痛(他把食指碰着头，又碰着胸)，
　　碰那儿也痛(他把食指又碰着肚子)，我到底得了什么怪病？
　　医生回答：我想你是食指骨折.......
　　11、一位妇人匆忙的跑进派出所，使劲搓着自己的手狂叫的说：
　　『我的先生失踪了，请你们帮帮忙找人吧！』
　　『告诉我他长的什么样子，也许我们能替你找到他。』一位值勤的警官问她。
　　妇人说：『哦，他长的又黑又高，非常英俊，有波浪形的头发及漂亮的眼睛，他………』。
　　站在一旁的警察说：『耶！我好像认识你老公呀！他又矮又胖、秃头而且还肿眼泡。』
　　那妇人回答说：
　　『是呀！不过我想假如你们能找到一个跟我刚才说的一样的话，我就不要那个了。』
　　12、卡车司机开车经过一个山村时，碰巧车子坏了，
　　司机跳下车，找到一个村民，打听：
　　“请问，哪里可以找到汽车配件？”
　　“往前走，过了个急转弯外有个峡谷，那下面都是零件......”
　　13、在饭店里，有个妇人一直盯着附近的一位绅士，
　　绅士感到很尴尬，决定去问个清楚。
　　他客气的问他们是否在哪里见过面，
　　“我们从未见过面”她答，“可是你的样子很像我的第三任丈夫”
　　“你结过三次婚？”绅士问，
　　“不....只结过两次”
　　14、旅客：小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？
　　空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……
　　15、飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。
　　一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”
　　那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？”
　　乘务员答道：“我是服务员，但我不是长臂猿！”
　　16、旅客：小姐，把我的行李放上去!
　　乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗？
　　旅客：你不是天使吗?!天使还放不上去?!
　　乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗?!
　　17、乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
　　旅客答道：“排骨！”
　　乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”
　　这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
　　18、唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
　　悟空：坐飞机比骑马快！
　　八戒：神六更快！
　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
　　19、某日，一位小姐打电话叫出租车.....
　　小姐：你好，我在XX路口，我要搭出租车。
　　司机：那你穿什么衣服呢？
　　小姐：我穿蓝色上衣，白色裙子。
　　司机：到那里？
　　小姐：到膝盖....
　　20、老师：为何考这么烂？
　　小丸：眼镜度数不够……
　　小叶：我脖子扭伤
　　小芳：前面同学个子太高
　　小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚……
　　“那小新你呢？”
　　小新：因为我坐他们四个中间....
　　21、一位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员：请问『婚姻的幸福生活』这本书放在那里？
　　是幻想小说，到右边第三排柜子去找。
　　那么『夫妻的相处之道』这本书又放在那里？
　　是武侠小说，到左边第一排柜子找吧！
　　22、法官看着被告，狐疑的问道：
　　我好像见过你？
　　被告满怀希望的抬起头来回答道：
　　是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。
　　“原来是你！”法官咬牙切齿的说：判你有期徒刑二十年。
　　23、女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？”
　　男：“会的。”
　　女：“还有戒酒吗？”
　　男：“是的。”
　　女：“晚上也不去俱乐部？”
　　男：“是的。”
　　女：“那还有什么要放弃的吗？”
　　男：“结婚的念头。”
　　24、病人知道自己得了癌症时日不多，便跑去让医生检查。
　　隔天医生通知他说：我有一个好消息和一个坏消息要告诉你....
　　病人：好消息是....？
　　医生：你还有两天可活。
　　病人：那坏消息是...？
　　医生：我昨天忘记通知你.....
　　25、一天下课，一位英俊的男老师叫住了英英。
　　“这位同学，你今天晚上有事吗？”
　　英俊的男老师口气极为温柔的看着她。
　　“没有。”英英害羞的摇了摇头。
　　“那晚上早点睡，别每节上课都打瞌睡！”
　　26、一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。
　　可是小洋却信誓旦旦的说：“这一定是我昨天不小心掉在巷口”。
　　小仁说：“确定是你掉的？....可以我捡到是两个五块钱诶！”
　　小洋说：“那一定掉的时候摔破了.....”
　　27、下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！
　　念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：
　　“老师，你漏点了！”
　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
　　28、我最讨厌两种人： 　　
　　一是有种族歧视的； 　　
　　二是黑人；　　
　　三是不识数的！
　　29、甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起，
　　甲说：好无聊喔！都没什么好玩的...唉...
　　乙说：简单！看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了...
　　丙说：那有什么！我把自己切成四段，就围成一桌了...
　　丁说：唉，你们真逊！我把自己切成六段，来个三打三斗牛如何啊！
　　甲说：咦？那只戊呢...？
　　结果乙说：他也把自己切两半....只不过是切直的....
　　30、小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。
　　妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。
　　最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：
　　『等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？』
　　31、带五岁的小弟去看电影，
　　屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头；
　　他们把身上的衣服一件件抛到床下。
　　我紧张地转过头去看小弟的反应，
　　不过、情况并没有我想象的糟糕。
　　只见小弟不服气的说：
　　『哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？』
　　32、园游会时某一系摊位推出一种饮料，
　　名字叫“心痛的感觉”。
　　只见到某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之后，
　　老板递给他一杯白开水......
　　
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