1.某男准备结婚，还没买家具，他妈就对他说：“不能卖大床，要买小床。”男人问为什么。妈妈说，如果以后你们两口子吵架了，晚上上大床，就会各睡各的，睡小床，好哄媳妇。男人苦笑道：“妈，你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？”

　　2.领结婚证后回家吃饭，老公贱贱的说：哼,领证后我终于要翻身作主了！！回他一鄙视：那为什么翻身作主还在这里切菜？？他更加拽的语气：哼！我想吃什么我就煮什么！！！

　　3.今天晚上有点热，又没蚊香了，我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉，到时候我们再起来打。二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了! 我...........

　　4.我家有位霸气的老婆，和她吵架真是种煎熬：1.你再顶一句，我把你的嘴撕成拖把。2.我说了那么多你听进去了没有？你要是再听不进去，信不信把你的耳朵撕成拖把。3.我说了那么多你吭一声啊，你再不坑声，我就把拖把塞进你嘴你。

5.一女逛商场，碰巧看见某公司正在推销一种 新玩偶：“嗯”一声它就能动左腿，“氨一声它就会动右 腿，
　　她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜 晚，那个木偶就离家出走了。。。

　　6.女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什 么？说明上游在河边住着一群吊丝。

　　7.女生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；你越想要和她联系，她越不给你手机号；你越努力接近她，她越故意疏远你。。。所以不要屌丝气的一昧讨好女生，要学会若即若离，当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了

　　8.用老大老二老三老四老五造一个最短的句子：老五对老四说老三的老二老大了。

　　9.现在才意识到，谈恋爱无非就是两种结果：一是，各回各家，各找各妈；
　　二是，你妈变我妈……

　　10.一栋楼有四层，分别住着甲、乙、丙、叮分别住4、3、2、1楼。
　　甲喜欢在窗口玩菜刀，乙喜欢站在窗口尿尿，丙在用绿油漆刷窗户。
　　一天，当丁在窗口找黄瓜，丙在刷窗户，乙在尿尿时，甲的菜刀掉了…
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