愛的掙扎
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兒子1整個事情是從戴爾搬出去的時候開始的。我媽媽和戴爾在一起同居了一陣子了， 但最後她受夠了他的胡說八道，把趕了出去。我很高興看到他走了，他和我從來沒有相處得很好，我們基本上住在同一棟房子裡，互相忽視。
看到他走了，我感到非常滿意，我想讓他知道我覺得自己贏了，但我什麼也沒說，我就不擋他的路了。
我想他現在會覺得自己沒有什麼可失去的。我知道他多年來一直想跟我做對，一直想找我麻煩，我不想把它作為離別的禮物。
無論如何，到了周日晚上，他所有的狗屎物品都搬光了，我媽媽週一早上第一件事就打電話到鎖頭店，把鎖換了。
我為她緊張地上學，我擔心那天下午我回到家時，會遇到他回來，一切都像以前一樣。我欣慰地發現他真的沒在家，媽還很堅決不後悔。我問戴爾是否打過電話，她搖了搖頭。很好，我想…很好，再見。
那天晚上， 我去買了一個披薩，我們在客廳裡吃著，看電視。媽終於打破了沈默，諜喋喋不休地談論她希望用未來完成她想要完成的事情，戴爾走了之類的事情。她為讓戴爾呆了這麼長時間而向我道歉，她哭了，最後我伸出雙臂，把媽抱在懷裡安撫她的情緒，我抱著她，她才停止哭泣。
「好吧，。」她終於抬起頭來看著我說:「嗯，羅勃…，如果我再做錯同樣的事時，讓我知道…從現在開始，我會聽你的，……」媽羞澀地笑了。
我也笑了，但我知道這並不那麼容易。但我點點頭。
我告訴媽說:「我求妳，暫時什麼都不要做…直到你讓他完全離開妳為止...」。
「是的，」她說:「我知道，我會的，別擔心，這是我現在最不想要的。我現在只想感到自由。我想再次做回我自己。」
我們坐在沙發上，我抱著她…她給我的感覺很好，溫馨，聞起來很香…。現在她不屬於任何人了。除了我還有誰會像我一樣那麽地愛她……。雖然它可能已經在我的內心，在我腦海深處的某個地方…但我真的覺得這一切都是從戴爾離去時才開始的。
母親1
第一天晚上，我感覺很好，儘管我和羅勃在沙發上哭了一段時間.....。我覺得很自由自在，就像一顆巨大的石頭從我身上被解除了一樣。我想我沒有意識到戴爾有多壓迫我，我想我可能剛習慣了他的對待，或者什麼的.....。
但我覺得我的生活又重新開始了，現在他已經走了。我再高興不過了，儘管就像我說的，我確實哭了一陣子。嗯，這是可以理解的，整個折磨都是相當有感情的， 當然戴爾也把同情牌打到在刀柄上，這都是他一貫的欺瞞做為。
他是操縱情緒的大師，我現在才開始了解到，他給我打了多少情緒預防針。不過，由於某些原因，他的欺瞞做為，無法在羅勃身上起了做用，羅勃似乎對他的一切做為有了免疫力。也許它只對女孩有效，我不太了解。
無論如何，戴爾終於沒再回來了，讓我松了一口氣。我期待著一個人獨睡一陣子，開始自己的生活。當我躺在沙發上，在羅勃的懷裡的時候，我想，我自由了，我終於自由了。
回過頭來看，在我看來.....我知道這聽起來很瘋狂，但這似乎是羅勃和我之間的整個事情從那天晚上開始的，那天晚上戴爾離開了，也在那天晚上羅勃把我抱在懷裡。我知道這很瘋狂，一定要比這更深刻.....。但這是我第一次注意到…羅勃的吸引力。
兒子2
生活還是要繼續過著，日子肯定是更好的，我媽還是過著她以前的日子，現在有趣的事情，甚至不是那麼有趣的事情她都會開朗地大笑，我希望她能意識到戴爾對她的壓力有多大，我想她體會得出來。她似乎更享受生活，享受更多的不同生活。我為她感到高興。
席萊斯特和我之間的關係不是很好我們終於攤開來表白，決定分開一段時間。我不知道她對我的真正問題是什麼，她似乎永遠無法真正理解內心想要的。
跟我媽離開戴爾一樣，終於跟席萊斯特離開了，讓我松了一口氣。我是說，我們沒有說這就是我們做的決定，但我想我們都知道。一切都結束了，其實我也松了一口氣，因為我知道我無法讓她開心，我不知道她想要什麼，我也不確定她是否想要，這對我是一種無形的壓力。
母親2
戴爾在身邊的時候，羅勃在我的生活中，並不怎麼重要或關心。而且，青少年的秘密心事，我們是無法理解。
我從他跟我閒聊時，說的幾句話中發現他和席萊斯特鬧翻了，我問了他。我們談得很融洽，他告訴我他和她分開了。
很好，雖然我沒有大聲說出來，但我對她的瞭解很少，從羅勃口中，我可以看出她是個嫉妒、愛操控男人的小婊子。我覺得羅勃應該得到更好的女孩。我很高興她離開羅勃。
其實我心裡確實在想，他需要像我這樣的女人，一個真正關心他的人。我很適合，我現在沒有戴爾悶死我似的壓迫，我現在有時間和羅勃在一起，我會盡力安慰他， 讓他意識到跟席萊斯特在一起，是不好的經驗，是一次教訓，下一個女人會更好。
兒子3
我媽媽對席萊斯特的整個事情相當同情我，我跟她說的比戴爾還在的時候還多了很多。
的確;既然他走了，我有更多的時間跟媽談心，我覺得離她更近了，我喜歡我媽媽， 她對我很好，她年輕時髦和..。我面對著媽時.....她很有魅力她有美妙的身材。
那天晚上..。和我一起上學的女孩們比較。我首先想到.....她性感的味道她誘惑我，當我想到性時，我下面硬了，因為我認為…是的…我會這麼做的……。
想到我媽媽，我很困擾，但困擾沒有我想的那麼久。
隨著時間的推移，這個想法在我的腦海裡快要凝固了。避免起淫心，我開始注意著她，不要太接近我，尋找一些不喜歡她的原因。可是沒有太多。她給我很多的自由空間，但我仍然知道她關心我。
見鬼，我得說..戴爾在這裡的時候，我就知道她很關心我，那時我們之間的距離幾乎是由我操控。我很反感她喜歡戴爾。
現在我覺得她都是我的了，我可以看出我比以前更佔有她了。我意識到有一次我們去購物，我一直注意到男人盯著她看。我意識到我很生氣，同時也讓我很開心。我的行為就像一開始我和席萊斯特一起一樣。我想知道..這又是個開始嗎？
我意識到我是多麼的希望跟媽媽…雖然……這個想法太瘋狂了…。我是說我跟自己的媽媽？太瘋狂了。
那天晚上我做了一件事…難以想像。而它對我的影響也相當遙遠。
我們各自去睡覺了，我只是躺在那裡…想著…我慢慢地撫摸著自己，想著.....。
那天晚上我想著事情發生在我身上，再次。我悄悄從床上爬起來，穿上短褲，悄悄走到洗衣機和烘乾機所在的車庫。打開燈後，我很緊張，如果被媽發現我半夜在這，我想我可以說我在找內褲什麼的，反正這她應該會相信。
通常在浴室裡的髒衣服是放在地板上的衣服籃裡，我把它從裡面挖出來了…我急忙地逃回房間，我的獎品在手裡的一個小球中皺巴巴的。
在我的房間裡，我仔細地檢查了一下，多麽小巧美麗。媽的一條內褲。帶著很高的期望，我把它壓在鼻子上嗅…天啊…在興奮中，我無法描述…。我聞到了媽的屄穴，我告訴自己，我媽的屄穴，就這麼接近我嘴邊，像在天堂一般。
我打開我的桌子上的燈，我看到一條白色的條紋，我想像是她的陰唇的印記， 和一個棕色的標記，那應該是媽的肛門的地方。
我覺得和媽的身體更加接近，以前從來沒有感覺到，我覺得和她絕對是最親密，這幾乎是無言以對的。
我以前也曾聞過女人屄穴的味道。好吧…那是席萊斯特的。我用手指聞到她下面的味道好幾次，但這次，對我來說太不可思議了…知道是誰的氣味。它讓我興奮到像以前什麼都沒有遇到一樣。我想，即使我第一次聞到席萊斯特的一條內褲也不會影響到我，像我現在那麽興奮。
我只是躺在那裡，呼吸著她美妙的氣味。我發誓內褲幾乎還是濕的..。我的雞巴比我想像的還要硬，媽內褲的氣味在我的鼻孔裡濃濃味道，產生了強烈的性高潮，我終於抽搐射了出來，縮小後的雞巴，覺得有點疼痛，又很爽快。
母親3
生活還在繼續。在經歷了幾次讓我拒絕戴爾要求復合，我的堅持，令他敬畏放棄了希望。我換了鎖，也換了新的電話號碼，他似乎永遠離開了我的生活。
晚上坐在房間的客廳，什麼也不做，真是太好了。我沒有任何期望，我閱讀小說，看電視，做些雜事，我甚至有點無聊，這對我來說是一個令人驚訝的新經歷。
有羅勃陪伴，我們甚至玩了一些棋盤遊戲，他在電腦上給我看了一些遊戲。不過，對我來說，棋類遊戲還是很有趣的。
現在羅勃和席萊斯特沒再有持續往來，他似乎也很不快樂。他們見面的次數少了，我想她會非常仔細地控制他們在一起的時間.....。但他目前似乎有點漫無目的。我明白，我也有這種感覺。
在一個星期五晚上，為了打發時間，我們去看了一場電影。老式影片，羅勃所說的類比電影。這很有趣，我是說在影阮裡面的瞹眛行為很有趣，後來我們去吃了一些咖哩熱狗，儘管我擔心以後會後悔。
和羅勃一起生活做事，是雙重的樂趣，這是值得的，我沒有後悔。我一直很難過，因為我錯過了跟羅勃早點親密的時機，而戴爾的離開卻在為我們牽線搭橋。
戴爾在家時，我和戴爾這狗屁男人在一起。他完全忽視他，羅勃一直很痛苦，我有時想…我再次向自己保證再也不這樣做了。我喜歡跟兒子新的親密;我再也不想失去它了。我知道他不會再年輕了。我想品嘗他年輕時的每一個小時刻。我想像吸血鬼一樣從他身上找回青春。
兒子4
那個星期五晚上我們一起去看電影，電影又長又無聊，但在我的甜言密語下，我知道她很享受，所以沒問題。我很自豪地抱著她在市區閑逛，我想知道人們是否會認為我們是一對。
我知道這聽起來很瘋狂她穿著膝蓋長的裙子和白色上衣看起來很不錯，看上去很可愛，比她三十四歲的年齡還要年輕。這是有可能的，我想:她現在比跟戴爾在一起時還要快樂，這是有可能發生的。
不只是我自己知道我媽媽很美，很古典美的那種。無論我們走到哪裡，即使是我小時候，我都會注意到男人盯著她看。而比較好色的男人會試著和她聊天。
當她和戴爾在一起的時候，這種情況的發生就不多了，我想是他臉上的表情把他們嚇跑了。當然，在戴爾離開後，她和某人在一起…我很難過。
上週五晚上，我一次又一次地看到了這種情況。不是聊天的部分，而是男人盯著她看。不可否認，媽像似一隻狐狸精，真是他媽的好看。當然，現在她已經擺脫了戴爾，她的個性表現得很開朗，她在哪裡和在任何地方都一樣美麗好看。她是一個受歡迎的美人。
母親4
那天晚上，當我們回到家裡時，我們圍坐在沙發上，想看電視，但看什麼節目都無法專心。我終於站起來，給自己倒了一杯酒。也倒了一杯給羅勃，但他拒絕了，因此，我對自己把他撫養得有教養感到有些自豪。
他喃喃地抱怨，說了些關於酒的味道很討厭等等…。我想這是後天學會的一種嗜好。我喝了一杯，又把倒給他的那杯也喝完，我不是酒鬼，但我確實喜歡酒。兩杯讓我內心溫暖舒適，但並沒有真正讓我喝醉。後來我又喝了第三杯，我想，到底是怎麼了，讓我喝了三杯。我開始醒了，環顧四周。
我躺在沙發上，頭放在羅勃的腿上。他睡著了，他的整個身體向我彎曲。我想，甚麼鬼玩意兒？又閉上了眼睛。
早上他在翻身的時候，我醒來了，我們倆終於都坐了起來，對著自己笑。我還是覺得有點昏昏欲睡，跌跌撞撞地走進浴室，洗了個長時間的熱水澡。我去廚房做了一些早餐，沒過多久他就進來了，我們一起吃了早餐。
一天過去了，很快又是晚上了。我們打了更多的電腦遊戲比賽，最後又回到了沙發上。這一次，他的頭終於躺在我的腿上了，很快他就睡著了。他轉身，我真的不想再在沙發上呆上一晚，但我想至少我會給他一些時間。最後，他轉身面對我，他的臉直接壓在了我的腿上。我撫摸著他的頭髮，最後，大約午夜時分，我叫醒了他，送他回到他自己的床上睡覺。
兒子5
週六晚上很酷，也很有趣。我們玩遊戲，看電視。她看電視，我看她。我對她感覺越來越強烈，我還是不知道為什麼.....。也許是跟席萊斯特分開有關吧，我不知道…但能和媽在一起讓我很開心。
週五晚上，我媽媽喝了酒，有點醉了，她似乎對自己的重穫自由，有些放縱自己。我希望她能經常地這樣做。和她睡在沙發上，我很激情性福，我後來也自認了，我和媽媽睡在床上了。是的，如果這聽起來很愚蠢。不過，這很酷。
週六晚上我們也做了同樣的事情，但這次我的頭在她的腿上，我假裝睡著了，我扭來扭去，直到我面對她，我把我的臉直接貼近她的大腿的內褲腿裡，呼吸著她的氣味，直到我以為我的肺像要爆裂。
我聞到了…我真的能聞到她的屄穴裡散佈出的令人暈倒的氣味。我想起了她內褲裡的味道，躺在那裡，從源頭上，不是從她穿的內褲，是來自源頭…屄穴內散佈出來。它讓我陶醉在其中，不想起來。
最後媽終於叫醒我的時候，我假裝剛睡醒，然後我不得不等到她站起來的同時，重新調整我的硬傢夥，這樣我才可以站起來了不被媽發現。那天晚上我想著媽的屄穴打著手槍，真該死，我聞到了媽的屄穴，我聞到了媽屄穴散發出的的氣味。
母親5
我得到的第一個暗示是羅勃在看我……。性…有一天，他放學後在練習，我洗衣服。我把新的床上用品拿去換他的房間，把舊床單拉了下來。當我從他的床墊之間拉出來的時候，有東西掉了出來，我彎下腰把它們撿起來。
在所有掉下來的東西中，有我的一雙內褲。起初我以為它們可能是席萊斯特的，但當我再仔細看的時候，我確信它們是我的。至少是我的尺寸。我的屁股沒那麼大，但我相信它比席萊斯特小姐的大。和……不是乾淨的內褲。我很尷尬地注意到它上面有一些白色的條紋..。
最糟糕的是棕色的小汙漬在褲檔上。媽的，我不經常罵人。我想知道我的一雙內褲是怎麼夾在他的床墊之間的，然後我就遇到了顯而易見的問題。他把它們放在那裡了。他媽的!媽的這是什麼意思？它只是被他放在那裡了嗎？內褲是我的，這件事和我有關嗎？他把它拿來穿嗎？我搖了搖頭。這需要一些嚴肅的思考。
我小心翼翼地把它們換掉，然後，經過一番思考，我把舊床上用品再換回到他的床上。我做完的時候，把新的亞麻布床單，放在他的床頭上，我不想讓他知道我找到了內褲。我不想讓他難堪。
事實上，我整天，整個星期都在想這個問題。我一次又一次地想知道那些內褲對他象徵著什麼。他們的意思是…媽的…。原諒我的粗口…要我的屄給他嗎？
我知道對男人來說，誰……並不重要。這跟他有關系嗎？對他來說，只是好奇，還是對我的屄感興趣？和……我必須承認這個想法讓我有點興奮…。
他到底對我的內褲他們做了什麼？他聞到腥臊味了嗎？他用它來磨擦了嗎？我沒看到內褲上有任何汙漬……。我不可能放在那裡..。
他是個十幾歲的男孩，我告訴自己…。他當然拿來…自慰。這正是男孩所做的。我有兩個兄弟，其實我對男孩和他們的自慰習慣相當瞭解。我經常在臥室的窗戶外看著我的兄弟們在後院玩弄著他們的小雞雞。
我甚至看到他們有時讓我們的狗舔他們的雞雞。我記得在他們要結束時噴出的白色液體。這麼多年來，我花了很長時間才明白自己看到了什麼。這些其實是舊的熟悉的記憶，現在，甚至不噁心了。這幾乎是有趣的。
我一次又一次地納悶，羅勃自慰時是怎麼想的。手淫，打手搶，抽搐了，隨便怎麼說。我想知道他是不是在想我，一次又一次。我不得不承認，它讓我有點，與我的判斷背道而馳…。以為可能是我。我知道我的身材還是很苗條。我知道我…很性感。我喜歡這樣。我就是這樣的人。
跟戴爾在一起時，我受到很大程度上壓制，他只希望這一切都只為他自己。我覺得，現在，我從我的殼裡出來了。我又回到了我的自己。而真正的我是…。
面對現實吧..。我挺性感的，這對我十幾歲的兒子有什麼影響？我想知道。我不知道我是否應該隠藏我的性感。也許不是，但我當然不應該常撫摸他的臉，這對他和我都不公平。
兒子6
我不記得那天晚上了，我想是週四吧……。這是一個漫長而無聊的星期。我們只是躺在那裡， 我媽媽和我…。我們剛剛跑到漢堡店，買了一些漢堡和薯條。我們坐在沙發上吃，後來我們在胡鬧。我把她扭倒在身下，逗她，喜歡她在我手下柔軟身體的感覺。我想讓她知道我有多愛她，她讓我有多興奮。
她可能還沒來電，我只是覺得我沒有勇氣。我覺得太露骨的表達，把我們的關係搞砸。我要的進一步關係，我想不是那麽容易解決，但我只想告訴她:我要她，比世界上任何事情都重要。
我們最後都倒躺在地板上，我一隻腳壓在她躺在地毯上的腰部。我們回家的時候，漢堡裡有牙籤，不知什麼時候她把她的牙籤掉在了地板上，她倒在地板上，我壓著她時，可能被地板上的牙籤，狠狠把她的屁股戳了一下。
從她臉上的表情我可以看出，出了問題，她把手放回了那裡，當她把手伸出來看時，上面有血跡。
「可能有什麼東西戳了我，」她說:「我想它還在我身上。」
她又碰了一下，沾到了更多的血。大約在那個時候，我注意到有一半的牙籤在地板上。
「我打賭就是這個，」我說:「另一半可能還在身上。」
「哦，狗屎!。」她說著，把手壓在她流血的屁股上。
「讓我看看。」我關心地說，心裡充滿著希望。
「羅勃…。這是在我的…屁股…」她說時，表現得很尷尬。
「媽…牙籤已經插進妳的身體裡面了…。至少讓我看看。在這裡，坐在我的腿上。
我坐在沙發上，膝蓋伸出來。我表示要她趴躺在我的腿上。她似乎無法做出決定，保持沈默…有點迷網。
「羅勃…。我們就去…小診所。他們會知道該怎麼做…。」
「媽!，讓我看看。可能沒什麼問題，也可能是嚴重的，但讓我先看看，再做決定。我們都是成年人...」。
是的，我想，我們都是成年人，但我可能會看到這是她性感的屁股…誘惑…我母親的屁股。我再次強調，我很關心她…是的，我知道她還在受傷很痛。
她終於慢慢地趴在我的膝蓋上，她的屁股一半在沙發上。我低頭看著她滑潤漂亮的屁股。她穿著一條寬鬆的白色短褲，它們已經血跡斑斑。我把血漬所在的褲管拉起來，立刻看到了。牙籤卡在她的短褲上，折斷的另一半，卡在她的左臀部。
我可以看到插在皮膚上露出的一小段折斷的竹籤。我對整個事情感到很難過， 我覺得這是我的錯，因為是我用腿壓在她上面。
「媽!。」我說:「它仍然在裡面。有一點竹籤頭是凸出來的，如果妳足夠堅強的話，我可以用夾子，夾出來。或者，我們可以去診所。」
她小心翼翼地站了起來，就從她少為走動的方式，我知道她很疼痛。
「好吧，」她最後說。「不管你怎麼想。如果你願意，我也願意。」
是的，我想…我願意。如果我能看到妳的屁股，我願意。我走到大廳裡的小浴室，弄濕了一塊棉紗布，找了一對小鑷子。當我回來的時候，她還站在沙發旁， 似乎有點猶豫不決。
「由妳決定，」我說:「我很樂意嘗試，但我不想進一步傷害妳，如果你想去小診所，我可以去叫車。」
「好吧，」她又說:「我真的不想再坐車去診所受苦。至少讓我們嘗試...」。
「好吧，」我同意後，又坐了下來。她開始躺在我對面，但我攔住了她。
「媽!」我說:「至少妳得先把短褲脫下來。」。
就這樣，她確實停了下來。
「羅勃---「她最後說:「你確定---。」
「媽!這取決於妳。但如果你不這樣做，要我取出那麽小的竹籤，是相當困難的。妳仍然有內褲遮掩。
我當時想知道她是否穿內褲，這種想法確實讓我很激動，我覺得褲檔裡的老二在伸長著。哦，我的天呀!我正準備讓她趴躺在我的腿上。
「我想……」她很為難地說，我看著她把短褲從腿上脫了下來，她有穿內褲，當然是件性感的粉紅色內褲。
真該死，我想…當她轉身，把身體靠在我的肩膀上—要趴在我的大腿上--。她的內褲跟丁字褲類似--。拔出牙籤是沒問題的，但在那誘惑的---。
我的老二真的越來越硬了，現在，看到我媽媽穿著丁字褲。該死。她終於把全身的重量都放在我的腿上了，我拿著紗布，小心翼翼地把傷口周圍的皮膚都擦了擦。我告訴自己，我在擦洗媽媽的屁股，避免分心，以防失誤。但我的老二告訴 我，我得到媽了。
我小心地把一隻手掌貼在她圓渾潤滑的屁股上， 另一隻手拿著夾子準備好。只要現在，能夠碰摸她就足夠了。這已經足夠了。
我很輕易地用鑷子，夾住凸出的牙籤，拔出來，她叫了起來，我跟她說對不起，她為我向她道歉而再跟我道歉。
我只是坐在那裡，把紗布壓在她屁股上的小洞上，想讓流血止住。我們談了一些無關緊要的事情。我試圖想能不能分辨出她的肛門和屄口在哪裡，但內褲並不那麼透明，該死。
我檢查了傷口還在流血--好吧，只要在這裡多坐一會兒，用手壓著我媽媽屁股上的紗布就可以了。我想知道她能不能感覺到我的勃起，在某種程度上，我想讓她感覺到，至少有點。我想讓她知道我是男人，我之前說的那些胡思亂想，關於不想搞砸我們的關係，但從某種程度上說，我還是覺得，讓她至少知道--她讓我興奮勃起。
母親6
牙籤的事讓我很尷尬，它剌痛到就像下地獄那麽難受，而我之前說過的，我不想拒絕他，傷了他的心---。那天，我趴在他的大腿的膝蓋上，屁股就在他的眼前。而在同一天的時間裡，出於一些瘋狂的原因，我選擇了穿上丁字褲。天啊，我很高興他把我屁股上的牙籤拿出來了，我不願意在診所讓醫生看我的屁股---。
然後我想…是的，我那十幾歲的超荷爾蒙的的兒子把手放在我的屁股上，總比被中年的陌生人，杜福斯醫生，用他那粗糙的橡膠手套放在我裸露的底部--好的多。
然後，在所有的事情中，我意識到他用手指撫摸我的屁股，好像有什麼東西在我身邊..戳我的大腿，在那下面..哦!我的天呀!，是他的勃起老二。簡直太過份了，我幾乎要笑了出來。
接著要發生什麼有趣的事情，我只是靜靜的躺在那裡，趴躺在他的勃起上面， 而他卻拿著一塊紗布在我流血的屁股上壓著止血。多麼美好的一天啊!
兒子7
看到我媽媽百分之九十的屁股對我來說實在是太多了。她有一個完美的屁股， 如果你看到的話，你永遠不會相信我媽媽已經三十四歲了。它又緊又硬，身上沒有皺紋，也沒有一點脂肪圈圈。
我知道它很結實，因為當我把碎片夾出來的時候，我把手按在上面，我俯身往下看，就像我想要把她身上的氣味聞出來一樣，只因為我愛她。
我發誓我幾乎能聞到她的屁眼散發出的一股臭的氣味，帶著一絲臭狗屎味，它讓我很興奮，就在當時，我差點就射了出來。
我知道我的老二比鋼鐵更硬，我當時很納悶，現在也在想，她是否覺得我勃起戳到了她，以她躺著的方式，我想它沒有戳多深，但我能感覺到她知道，我想讓她在某種程度上感受到，就像我說的，我想讓她知道她讓我興奮。
無論如何，我終於在她受傷的屁股上面放了一粿棉球和一片創可貼，她在沙發上躺了一會兒，頭放在我腿上。她還沒穿上短褲，當她看電視的時候，我看著她那美妙的屁股，離她只有一隻胳膊的距離。我很驚訝她沒有穿回短褲，但內心暗爽。沒有什麼比這更讓我高興的了。好吧，也許我會想把我的手指或臉貼在她屁股上面--。
母親7
我想我應該重新穿上短褲，但有幾個原因，我沒有穿。我想止血，他得在我睡覺前檢查。最興奮的原因是----。我知道我的身體讓他很興奮，聽起來很瘋狂，我想給他…他想要的，我想讓他開心。
如果他想看我的屁股蛋，他可以看看。我知道這是我所能做的，但我並不因此責怪他。我知道那是邪惡的，或者不道德什麼的，但我想給他一點快樂。我只是做夢也沒想到會導致什麼。還沒到那種階段。
兒子8
終於那天晚上我睡覺的時候，我能想到的都是自己媽媽的屁股，我有多麽想去捏擰，拍打它，吻它，舔它。我被它迷住了。
我沒有浪費時間把我的雞巴拿出來，像我想像和夢想她一樣手淫射了出來。我希望明天檢查傷口的時候能再看一次。她讓我在睡覺前檢查過，雖然我過去的兩個小時都盯著她幾乎光禿禿的屁股，但我還是很喜歡。
我更換了創可貼後，我們就睡覺了。在床上，我輾轉反側，想起了她，我就握住老二手淫，幾乎猛烈地射精，不知道她是否知道我在做什麼。我怎麼能不想她呢？她怎麼會不知道呢？我是個男人，這正是我們所做的。
母親8
第二天屁股上的傷口，比較好一些。上班前，我讓羅勃檢查我的屁股，這次我穿了一條高雅體面的內褲。當他把內褲從我屁股上拉下來時，我還是覺得很奇怪，在下面瞪著看，凝視著，換了創可貼，。
我想知道他昨晚睡覺後，整個晚上都盯著我的屁股，做了什麼---。我有時能從眼角看到他，我知道他盯著它看。天呀!我知道我的屁股很可愛好看，我知道我不應該這有這樣的想法，但為什麼不呢，但看起來---有點---有點自然。
我知道他愛我，我也愛他。我現在不知道是不是戴爾的事情造成的……反彈， 或其他原因。我不知道。回過頭來看，這似乎是一件事的進展，把我們…湊合在一起.....。雖然我知道其中一些人是他一直想要發生的我不得不承認---一些我願意讓他發生。我應該感覺比我更糟糕.....。
兒子9
接下來的一周正常過去，沒有什麼真正出色的事情發生，學校很爛，席萊斯特已經不理會我了，這很適合我的期待。
我媽媽的屁股癒合得很好，沒有疤痕。最後，是週五晚上。她和一些和她一起工作的同事出去吃飯，我和蘭迪·沃辛頓以及他的妹妹一起在脫衣舞場上遊蕩。
他妹妹喜歡我，但她是個又老又醜的女孩，我這麼說她，應該會很難過，但我真的無法想像去吻她或者其他什麼調情的行為，我終於讓他們把我送到家裡，我媽媽已經回家了。
我們談了一會兒，最後在電視機前看著表演節目，至少離晚上要睡以前還很早。我覺得我跟媽，任何事情都有可能發生。
我媽媽終於站起來，自己倒了一杯酒，這讓我很高興，我喜歡她喝酒時放鬆和粘人的樣子。我很期待，不到一個小時後，她又為自己倒了一杯。
當她開始要喝第三杯的時候，我想—太酷了，也許今晚我會有所收穫，我知道我這樣想--我應該覺得自己很邪惡，但我沒有，只要和她一起躺在沙發上抱著她看電視節目，就足夠了。我知道我可能至少有機會得到一些好處。
第2章
母親9
我想那天晚上我喝得太多了。我看得出他那餓狠撲虎似的期待，我喝了幾乎整整一瓶酒，它真的讓我放鬆了許多。可能太放鬆松了，接下來我模糊記得的是， 我躺在羅勃的腿上，他抱著我，在我耳邊小聲說著調情的傻事。
「羅勃...」我感覺到了說話的衝動，我終於說了我幾乎不知道自己在說些什麼，我們之間要把一些事情說清楚的衝動。
「是的，媽..」他說著，雙手放在我的肩膀。我終於坐了起來。他想把我拉到他的腿上，但我拒絕了。我覺得我越來越想把我們的事情說清楚。
「親愛的..」我開口要說時，甚至不知道我這一切要從哪裡開始。
「羅勃，親愛的--。你是我生命中的一切，當戴爾跟我們在一起生活時，我覺得我幾乎失去了你，現在戴爾離開了，我把你找回來了---。我非常愛你，比什麼都重要---。我再也不想回去跟戴爾在一起的日子了----」。
「我知道，媽;..」他變得很認真地說:「我也有同感---」。
「親愛的，我只是想說，你還年輕，你的前途在你面前在等你去開發----。你需要走出去，找一個愛你的女孩，一個適合跟你一起奮鬥的人，你可以---。」
我覺得我沒有表白出我想說出來的意思。我本想告訴他不要盯上我，但我有點緊張---。如果他根本沒在盯上我？或只是…我的過渡想像呢？我不想讓他難堪。
「媽;」他直視著我的臉，慢慢地說:「媽;我愛你勝過我的生命。妳就是我所需要的，我將永遠需要妳。我只想和妳在一起。」
「哦!親愛的---。」我覺得自己開始窒息了，當時我從他說的話中意識到，這一切都與我有關。
「羅勃，親愛的。別讓我成為你生活的焦點，你才剛開始--別把它浪費在我身上…我現在是個老女人了--」。
「不，不，妳不是—妳很完美，太完美了，我愛妳。」他說完後，令我震驚的是，他俯身貼近我的嘴唇吻了我一下，就在嘴唇上貼著。
我讓他吻我，我有點震驚，儘管讓自己的兒子吻，沒有錯。不過，這個吻只是感覺不一樣，持續的時間比它可能應該有的時間要長。
最後我推開了他。我能感覺到他的熱氣在我臉上，我的心臟快速地跳動---我得承認---我感到一陣震顫---從我下面敏感的屄穴---在那裡。我想…現在不行，現在不要在那個地方啟動我的欲念。
不可否認。我強迫自己面對它。我兒子身上發出的男性賀爾蒙氣味，讓我很興奮。他的手放在我赤裸的腿上，幾乎要溶化了我，我很熱，身體都很熱---身體上，情緒上，我在燃燒。
我不知道我該怎麼下定決心，所以當我不知道該做什麼的時候，我就開始做我平時做的事情。我開始哭了。
「噢! 媽。」。我發誓他也快哭了。他把我拉到他身邊，抓住我，把他的身體壓在我的身上。我幾乎被它的動作給嚇壞了。我們發生了什麼事？我要有時間來思考。
他把頭靠近我的旁邊，下巴放在我的肩膀上，只是抱著我。感覺很好。感覺就像我說的---。對，感覺很舒服，我讓他抱著我，他的胳膊感覺很強壯，我覺得在裡面很安全，我想，讓這一切繼續下去吧，讓這一切永遠繼續下去，我在他胸懷裡很開心，我在這裡很安全讓這一切繼續下去。
「媽--。」他的嘴在我耳邊，幾乎在享受著呻吟，他的呼吸感覺很好，在我的耳朵上吹氣，溫暖舒適，有種性愛的需求從體內發出。我想--別再這樣想了，他是你的兒子，該停下來了。
不過，我做不到。我只是在他的懷裡融化了。
他繼續在我耳邊私語:「媽!」他細語著說:「我們彼此相愛。我們有我們的全部。我們有我們所需要的一切。無論我們為愛所做的一切，都是對的，都是好的。在愛情裡，沒有什麼不好的，沒錯，怎麼會有呢？這愛的感覺不對嗎？」
他停了下來，我無語，不知道該說些什麼。我覺得我知道他想要幹什麼，但我無力阻止他。
「媽..」他最後說:「讓我愛妳，讓我們做正確的事情，讓我們做我們都想做的事情。讓我愛妳。」
他把臉再次貼近我，又吻了我一下。這一次，由於我還不確定的原因，我沒有拒絕他的舌吻。他說的沒錯，我想--這是對的。
嗯—我們這麽做是不對的---。但我不得不向自己承認，這是我們倆想要的。我內心最想要的是跟兒子做愛。我知道這是不對的，我知道我違反了世界上的每一條法律和慣例---。但是，天呀!。我想要它。
他的嘴唇在我的嘴唇上感覺柔軟，我嘗到了他的滋味，我在嘴裡嘗到了他的唾液---。他的味道很好，我甚至能嘗到一絲牙膏的味道。我不記得從十幾歲起就很享受一個吻。
那個想法把我帶回來到現實。我在親一個少年，事實上是我的兒子，一個十幾歲的孩子—在我的嘴裡猛撞，又雙手在胡亂跌跌撞撞地在我身上摸索—從胸脯到大腿，再趴到了我的腳上。
我又哭了，我沒有迎合他的激情，我低頭看著他。他看上去好像很失望。我就知道他想要在我身上得到想要更多，我感覺到了。
「對不起，羅勃---」我喃喃地說著，聲音裡含著淚水:「對不起，親愛的--」我搖搖晃晃地走出門，來到自己的房間，撲倒在床上。我很抱歉，我很抱歉我不知道我為什麼感到抱歉，不知道我們做了什麼，我允許做什麼，也不知道結束了什麼。我只是躺在那裡，在混亂中，哭了。
我聽見他走進房間，感覺他坐在床邊。我鼻塞抽搐，流著眼淚跟鼻涕，最後站了起來。我只是看著他，在我意識到他想要我，這一點之前，心又融化了。我就在他的懷裡，當我再望著他哭的時候，他抱著我。
「媽…」他叫著我。我歎了口氣，等著…我幾乎覺得我知道他要說什麼。我心裡想，我做了什麼？讓他處於這種狀態，這是我的錯嗎？是我在引導他來的嗎？我覺得把責任歸咎于他不公平，他只是個孩子。這是怎麼開始的？
「媽，」他說:「妳沒有做錯什麼，請不要哭…」。
我，無奈地抬頭看著他:「羅勃!」我最後說:「我知道你想要什麼…。我得承認我也想要…。我知道這是不對的，你也知道這是不對的……。我們是母子就是不能…親愛的，它必須在犯錯前結束…我已經讓它失控了，我很抱歉……」
「媽!」他打斷了我的話:「不要這麽想，也別這麼說，妳得承認，這愛是很美的，你也感覺到了。我知道妳會答應的，不要擔心社會認為什麼是對的或錯的。相信妳的感受,相信我。」
我歎了口氣，又哭了一陣子。再一次，我躺在他的腿上，讓他抱著我，感覺就好了。我試圖思考他在說什麼。我知道他這麼說只是因為他想要幹我。這種思想，讓他覺得並沒有錯。但我同情他。我想讓他開心。但我不能…。我就是做不到。我知道什麼是對的，什麼是錯的。
我們聊到深夜。我試圖讓他理解，我想他確實理解了，但我想他只是想要…他想要的更多。他試圖讓我接受他的觀點，他很有說服力。我越來越覺得他說的話很吸引人。
放棄，把自己淹沒在他的愛中。我不想承認，但我不得不承認。吸引力很大。我一直看著他，想著，我在做什麼，我在想什麼……。這是我兒子…。這個孩子來自我的身體……。我瘋了嗎？
他終於沈默了，我就躺在他的腿上，精疲力竭。
兒子10
媽媽終於睡著了，躺在我的腿上。至少她已經不再哭了，我覺得她在聽我說話，聽我的論點。我幾乎覺得有點希望能贏得她的身體，但我知道人的一生適應條件有多強，同時…坐在床上抱著她感覺很好，她又軟又溫暖，聞起來很好。我想讓她躺下，躺在她身邊，但我知道如果我嘗試一下，她會醒來的。
至少她知道，我想要幹她，至少她知道我現在對她的感覺。她接受得比我想像的要好。
母親10
我醒來時，我還躺在他身上，上身在他膝蓋上，頭靠在他腿上。我想，他正在耐心地等待我醒來，或者從昨晚到現在。我站起來，看了看鐘。天哪，快三點了。我悶悶不樂地快速地站了起來，看了看羅勃。他也回看著我，像以往一樣,很正經。
我對他的愛從內心裡爆發了出來，所有的一切顧忌，都相形見絀。我覺得我意識到他有多愛我。我幾乎可以感覺到從他身上進入我的身體的感覺。我歎了口氣。從現在開始，一切都不會那麼的單純，無邪了。
「媽!」他叫著我，我揚眉看著他。
「媽!繼續躺下睡覺吧!現在才淩晨三點。」他站在我的床邊說。我爬上床，用我的睡眠姿勢躺在床上，用毯子蓋住我的兩腿。
他又坐在我的床邊，把胳膊放在我的腰上。我在腦海裡尋找一些話來講，一些深刻的話題，一些讓所有的困惑消失的事情，想讓我們重新回到正常的母子關係中。不過，我的頭腦完全是一片空白。
我還沒來得及想要說出我的想法，他就說了。
「媽!。妳知道我對妳的感受，我愛你。如果你早上不再說一句話，我就再也不提了。事情會是回到以前的樣子，這個結果，一切都取決於妳，但永遠不要忘記我有多愛你。答應我好嗎？」
我沈默了一會兒，想了想他說的話。基本上是思考著他的提議。我尊重他的提議，儘管我知道如果拒絕，也許我們永遠無法像以前那樣，回到事情的過去。
從現在開始，如果我答應了，這件事將使我們的關係變得更加美好，或更壞，不管是好是壞。你不能像他說的那樣回去。但我相信他已經儘力了。我知道他還想要幹我，我也還想要他。但我們會努力的。事情必須是這樣的。
我用眼神和身體向他示意。他靠在我的臉上，我拉著他的身體，他爬到我的床上， 躺在我旁邊。我推著他的肩膀，他終於猜出我想要他怎麼做，對著我躺下，背對著我的肚子，流行的湯匙模式。出於一些瘋狂的原因，我想給他一些他似乎渴望的親密，然後我再把他推開。
我想，就在今晚，今晚剩下我們想要做的。我把頭靠在他頭上， 在他耳邊小聲說:
「羅勃!親愛的…謝謝…謝謝你看到了我們將要發生的一切。親愛的…我很抱歉…沒有人比我更難過。但它只是必須是這樣的，親愛的…我們就是不能，你該理解。」
我感覺到他點頭。我希望他能理解，我緊緊地抱住他，我希望我不是最後一次抱著他把他搞混了。眼淚開始從我的眼皮下滴下。我吻了他的耳朵，把我的頭放在他的耳朵後面。
兒子11
儘管我覺得她是在提醒我，我們母子不行，但躺在媽媽的床上，讓她抱著我， 就像我還是個小嬰兒一樣，總比沒有好。我想知道這:我們會這麼做，是不是最後一次，或是唯一一次，這幾乎就足夠了，儘管我有點希望我們能被逆轉，讓我抱著她。
但是，就目前而言，這已經足夠了。看來她要讓我做我說過的話，回去簡單地做她的兒子，如果這是她真正想要的，我會努力的。但在內心深處，我總是像現在一樣愛她。
如果這是她想要的，我就做她想做的事，我們會回到做母子的問題上，這將很難，我只想要她給我多一點，我想我別無選擇。我歎了口氣，閉上了眼睛，讓她抱著我。
母親11
我突然醒了，看了看梳粧檯上的鐘，快5點了。太陽應該會出來的，在這床上有點陽光。羅勃睡在我身邊，他的呼吸穩定。我碰了碰他的胳膊，天很冷。我盡可能多地把毯子拉到他身上，再次抱著他入睡。
我早在他之前就起床了，洗了澡，換上了新鮮的衣服。我做好了一頓豐盛的早餐，他終於跌跌撞撞地進來了，我們吃著。後來我和辛蒂一起去逛街，我不確定他剩下的時間都在做什麼。
那天晚上我們又聚在家裡，我做了一個比薩餅，我們在電視機前安頓下來， 就像平時那樣。
他似乎信守諾言，他沒有把手搭在我的肩膀上，也沒有故意靠近到我的身旁。這似乎是已成過去的事了。而且，奇怪的是，到了晚上，我意識到像缺了什麼。是我，我告訴自己，真的是我心裡空虛，感覺到了這一點。
我渴望再次感受到他的雙臂環繞著我，就像他昨晚所做的那樣，在寂靜的夜晚，我渴望聽到他穩定的呼吸，感受他在我身邊的溫暖。除了這次我想讓他在毯子下面和我在一起。
我強迫自己停下來想，客觀點。這可能會發生什麼？我問自己，沒什麼好的，我自己回答。這麽美妙的事情沒有去做，以後會後悔的。
我的腦海裡說:「也許我們只是從來沒有聽說過它的可行性…。」也沒有什麼好的理由拒絕，也許我們只是聽說那是錯的。也許它已經有人做了數百次，數以千計。
也許是愛，真愛，而不僅僅是家庭的愛。也許我們是註定要彼此互愛，考慮到我對他的感覺，管他什麼的，這是可能的。
我的潛意識開始甦醒，我只是從愚蠢的戴爾那裡領悟過來的。這只是像玩寵物似的，一年後，我們都會為此開懷大笑，互相擁有各自心所愛的人。
父母不會因性而愛上他們的孩子。他們是以親情而愛上了自己的孩子，但卻有了另一種愛是親情的昇華。
真他媽的羞死人，你看!我現在下面的屄是濕的。兒
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